ಸಂವಾದಾತ್ಮಕ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್: ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು

ಜನರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?

ಅಥವಾ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನುಭವವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಿರಬಹುದು ಅವರ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಕಥೆ?

ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಚಾರ್ಲ್ಸ್ ಡರ್ಬರ್ ಈ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಹೆಸರನ್ನು ನೀಡಿದ್ದಾರೆ - ಸಂವಾದಾತ್ಮಕ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್.

ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮತ್ತು ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ವರ್ತನೆಯಾಗಿದ್ದರೂ, ಸಂಭಾಷಣೆಯ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಎನ್ನುವುದು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾತುಕತೆ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಗಮನವನ್ನು ತಾನೇ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು.

ಡರ್ಬರ್ ಇದು 'ಅಮೆರಿಕದಲ್ಲಿ ಗಮನ ಸೆಳೆಯುವ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಪ್ರಮುಖ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ' ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಕೊಳಕು ಇದ್ದಾಗ ಸುಂದರವಾಗಿ ಕಾಣುವುದು ಹೇಗೆ

ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಕ್ಯಾಚ್ ಆಟದಂತಿದೆ. ಚೆಂಡನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅದನ್ನು ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಎಸೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ಚೆಂಡನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಎಸೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಉತ್ತಮ ಸಂಭಾಷಣೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮತ್ತೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಎರಡು ಪಕ್ಷಗಳು ತಮ್ಮ ರೂಪಕ ಚೆಂಡನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಎಸೆಯುತ್ತವೆ.

ಆದರೆ ಮಾನವರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅಥವಾ ಅವರು ಹಿಡಿಯುವ ಆಟಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸದ ಮೂರನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ತಂತಿ ಹಾಕಲಾಗುತ್ತದೆ^{[ಒಂದು]}.

ಕಾರಣ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕಥೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವರ ಮನಸ್ಸು ಅವರು ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಅವರು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಸಂದರ್ಭೋಚಿತಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವಗಳು ಮತ್ತು ಸಂದರ್ಭೋಚಿತೀಕರಣವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವರ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿರಬಾರದು.

ನಾವು ವಿಭಿನ್ನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಭೂದೃಶ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು 'ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ' ಎಂದು ಹೇಳಲು. ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಅಧಿಕ ಮತ್ತು umption ಹೆಯನ್ನು ಮಾಡುವುದು.

ಮಾತನಾಡುವ ವಿಷಯದ ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ ಇದು ಸರಳವಾಗಿ ಅವಮಾನಕರ ಮತ್ತು ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ, ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಫಲಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾದ ಮೆದುಳಿನ ಅದೇ ಭಾಗಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ^{[ಎರಡು]}.

ಆಹಾರವನ್ನು ತಿನ್ನುವುದರಿಂದ ಅಥವಾ ಸಂಭೋಗದಿಂದ ಮೆದುಳು ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದರಿಂದ ಅದೇ ರೀತಿಯ ಆಹ್ಲಾದಕರ ಸಂವೇದನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಸಹಜವಾಗಿಯೇ ಈ ರೀತಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯತ್ತ ಆಕರ್ಷಿತರಾಗುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಮೆದುಳಿನ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಫಲದ ಭಾಗವು ಗುಂಡು ಹಾರಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಕಾಳಜಿವಹಿಸುವ ಜನರಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲ ನೀಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಬೇಕೆಂಬ ಬಯಕೆಯಿಂದ.

ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಉಲ್ಲೇಖಗಳ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸ

ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ದಿ ಎಂದರೆ ಸಂಭಾಷಣಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಎನ್ನುವುದು ನಮ್ಮೊಳಗಿನ ನಿಗ್ರಹಕ್ಕೆ ನಾವು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಒಂದು ವರ್ತನೆ. ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು, ನಾವು ಅದನ್ನು ಮೊದಲು ಗುರುತಿಸಲು ಶಕ್ತರಾಗಿರಬೇಕು.

ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ ಸಂವಾದಾತ್ಮಕ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ನ ಉದಾಹರಣೆಗಳು

ಸಂಭಾಷಣಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಎನ್ನುವುದು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮರಳಿ ತರುವ ಬಗ್ಗೆ.

ಆದರೆ ಅದು ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ?

ಈ ಕೆಳಗಿನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಉದಾಹರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ, ಅವರ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಮರಳಿ ತರುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಸಾಧಿಸುವ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಎತ್ತಿ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಉದಾಹರಣೆ 1

ಜಾನ್ ಅವರ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಅವರು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗನಾಗಿದ್ದ ಸಮಯದಿಂದ ಅವರನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದರು. ಅವಳು ತೀರಿಕೊಂಡಳು. ಬೆಂಬಲಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪುತ್ತಾ, ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಆಡಮ್‌ಗೆ, “ಹೇ, ನಾನು ಇದೀಗ ಕೆಳಗಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ತೀರಿಕೊಂಡರು. ”

ಆಡಮ್, ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾ, ತನ್ನದೇ ಆದ ನಷ್ಟದೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದುವ ಮೂಲಕ ಜಾನ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, “ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರೋ ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ, ನನ್ನ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ನಿಂತುಹೋಯಿತು ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು… ”

ಉದಾಹರಣೆ 2

'ನಾನು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಪ್ರಚಾರವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ!' ಅಂಬರ್ ಜೆನ್ನಿಫರ್ಗೆ ಉದ್ಗರಿಸುತ್ತಾನೆ. 'ನಾನು ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟ್ ಮ್ಯಾನೇಜಿಂಗ್ ಆಗುತ್ತೇನೆ!'

“ಅದು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ!” ಜೆನ್ನಿಫರ್ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ. 'ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಉದ್ಯೋಗದಲ್ಲಿ ನಾನು ಆ ರೀತಿಯ ಅದೃಷ್ಟವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಬಾಸ್ ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹೊಸ ಉದ್ಯೋಗವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. '

ಉದಾಹರಣೆ 3

'ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ?' ಜೇಸನ್ ಸ್ಟೇಸಿಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ.

'ಓಹ್, ನಾನು ಕಾರು ಮಾರಾಟಗಾರರಲ್ಲಿ ಮಾರಾಟಗಾರನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.'

“ನಿಜವಾಗಿಯೂ? ಕಾರು ಮಾರಾಟಗಾರರು ತುಂಬಾ ನೆರಳಿನಿಂದ ಕೂಡಿರುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಈ ಸ್ಥಳದಿಂದ ಕಾರನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಮಾಡಿದ್ದು ನನಗೆ ನಿಯಮಗಳು ಮತ್ತು ಪಾವತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಓಡಿಹೋಗುವುದು. ತದನಂತರ ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅದನ್ನು ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ಕಾರು ನಿಂಬೆ ಆಗಿ ಬದಲಾಯಿತು! '

ನೀವು ಸಹ ಇಷ್ಟಪಡಬಹುದು (ಲೇಖನ ಕೆಳಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ):

ಜೋರ್ಡಿನ್ ಜೋನ್ಸ್ ಅವರ ವಯಸ್ಸು ಎಷ್ಟು

• ವಯಸ್ಕರಲ್ಲಿ ಗಮನ ಹರಿಸುವ ವರ್ತನೆಯ 9 ಉದಾಹರಣೆಗಳು
• ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಮತ್ತು ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಮೌನಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು
• ಜನರು ಬಳಸುವ 8 ವಿಧದ ಆಲಿಸುವಿಕೆ
• ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ 8 ಅಡೆತಡೆಗಳು
• ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ದೂರವಿಡುವ 9 ವರ್ತನೆಗಳು
• 9 ಉನ್ನತ ಸಾಮಾಜಿಕ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

ಸಂಭಾಷಣಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಗ್ರಹಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಹೇಗೆ

ವಿಭಿನ್ನ ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ನೋಡುವಾಗ, ಅವರ ಸಂಭಾಷಣೆ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮುಗಿಸಲು ಅಗತ್ಯವಾದ ಸ್ಥಳವನ್ನು ನೀಡುವ ಬದಲು, ಮಾತನಾಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಅವರತ್ತ ಹಿಂತಿರುಗಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾವು ನೋಡಬಹುದು.

ಉದಾಹರಣೆ 1 ರಲ್ಲಿ, ಆಡಮ್ ತನ್ನ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮನ ನಷ್ಟದ ಬಗ್ಗೆ ಜಾನ್ ಜೊತೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾನೆ.

ಜಾನ್ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿರುವುದರಿಂದ, ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ತನ್ನ ನೋವಿನಿಂದ ಹೊಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಅಥವಾ ಆಡಮ್ ಅವನನ್ನು ಕೇಳಲು ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಬಹುದು.

ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ನೋವನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಪರಿಕಲ್ಪನೆ ಮಾಡಲು ಆಡಮ್ ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ತನ್ನ ನಷ್ಟಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ 'ನಿಮ್ಮ ನಷ್ಟದ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಕ್ಷಮಿಸಿ. ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ” ಮತ್ತು ಅವನ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗಾಗಿ ಇರಿ.

ಉದಾಹರಣೆ 2 ರಲ್ಲಿ, ಅಂಬರ್ ತನ್ನ ಪ್ರಚಾರ ಮತ್ತು ಅವಳ ಕೆಲಸದ ಬದಲಾವಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದಾನೆ.

ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಕಷ್ಟದ ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜೆನ್ನಿಫರ್, ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ತನ್ನದೇ ಆದ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತನ್ನ ಬಳಿಗೆ ತರುತ್ತಾನೆ, ಹೀಗಾಗಿ ಅಂಬರ್ನ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಯನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾನೆ.

ಈ ನಡವಳಿಕೆಯ ಸ್ಪಷ್ಟ ಸಮಸ್ಯೆ ಏನೆಂದರೆ, ಜೆನ್ನಿಫರ್ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಅಂಬರ್ ಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಂಬರ್ನ ಉತ್ಸಾಹದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಆದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ.

ಜೆನ್ನಿಫರ್ ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ಸಾಧನೆಯನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಆಚರಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನಹರಿಸಬೇಕಾದರೆ, ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬೇರೆ ಸಮಯಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಉದಾಹರಣೆ 3 ರಲ್ಲಿ, ಜೇಸನ್ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಸೂಕ್ತವಾದ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಸಲುವಾಗಿ ಸ್ಟೇಸಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ.

ಅವಳ ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದ ವೃತ್ತಿಗೆ ಅವನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಸ್ವ-ಕೇಂದ್ರಿತವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನಾರ್ಹ ಮಾರಾಟಗಾರರಲ್ಲಿ ಕಾರು ಖರೀದಿಸುವ ಅವನ ಕೆಟ್ಟ ಅನುಭವ.

ಜೇಸನ್ ತನ್ನ ವಿಧಾನವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸುಲಭವಾದ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅನುಭವವನ್ನು ಬದಿಗಿಟ್ಟು ಸ್ಟೇಸಿಯ ಅನುಭವಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದು.

ತನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಅವಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜಾಗವನ್ನು ನೀಡಲು ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಕೇಳಬಹುದು. ಈ ರೀತಿಯ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು: 'ನೀವು ಆ ಕೆಲಸದ ಸಾಲಿಗೆ ಹೋಗಲು ಏಕೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೀರಿ?' 'ಕಾರು ಮಾರಾಟಗಾರರಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಏನು?' 'ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ವಿಷಯ ಯಾವುದು?'

ಜಗತ್ತಿಗೆ ಬೇಕಾದ ಆದರೆ ಇಲ್ಲದ ವಸ್ತುಗಳು

ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಸಂಭಾಷಣಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಅನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವ ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಮಾದರಿಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸದ ಕಾರಣ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಿದ ಸಂದರ್ಭಗಳಿವೆಯೇ? ಅಥವಾ ನೀವು ಅವರ ಅನುಭವವನ್ನು ಮರೆಮಾಚುತ್ತಿದ್ದೀರಾ?

ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಾತನಾಡದೆ ನೀವು ಎಂದಾದರೂ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೀರಾ?

ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವಗಳ ಕಥೆಯ ನಂತರ ಕಥೆಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಏಕಸ್ವಾಮ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಾ?

ಸಂದರ್ಭ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಮಾಹಿತಿಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವಗಳಿಂದ ಸೆಳೆಯುವುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಳವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು.

ನೀವು ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ ಮತ್ತು ನೀವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಆಫ್‌ಲೋಡ್ ಮಾಡಲು ಇತರ ಸಮಯವನ್ನು ಸ್ವಇಚ್ ingly ೆಯಿಂದ ನೀಡುತ್ತೀರಿ - ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸಮಾನ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ.

ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಹೊಂದಿರುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು

ಸಂಭಾಷಣಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಸಂಪೂರ್ಣ ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯ.

ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತಮ್ಮತ್ತ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಎಳೆಯಲು ಅವರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ ನೀವು ಪದವನ್ನು ಅಂಚಿನಲ್ಲಿ ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು!

ಸಂಭಾಷಣಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಮ್ ಬಗ್ಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಇದು ನಾವು ಸಂಭಾಷಿಸುವ ವಿಧಾನ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಮಾಜವು ಗಮನ ಸೆಳೆಯುವಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ.

ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೇರ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಡಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಗಮನವನ್ನು ಅವರತ್ತ ತಿರುಗಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸುವ ಬದಲು ಅವರು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ತರುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಅರಿತುಕೊಂಡರೆ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿ.

ಅವರು ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳದ ಆದರೆ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಆ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಆಶಾದಾಯಕವಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ನಿಜವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನೀವು ಹೇಳುತ್ತಿರುವುದು ಮುಖ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಆ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಲು ಅಥವಾ ಅವರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಇತರರನ್ನು ದೂಷಿಸಿದಾಗ

ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಅಥವಾ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವುಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ.

ಮೂಲಗಳು:

ಒಂದು. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

ಎರಡು. https://www.sciologicalamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favor-topic-themselves/